我失败了

我知道我现在再怎么努力都是一样的

昨晚我打给你跟你讲的事

你只是在敷衍我而已吧

今天你完全不理我了

你答应的事也不会是真的吧

我还能怎样啊

我已经不去乱想了

给自己找个借口

你累了在休息你没空之类的

我知道你并不想再理我了

可是我还能怎样啊

到底我应该怎么做才好呢

我也不想失去你啊

你在想什么做什么决定可以让我知道吗

既然你不再理我我再去打扰你也是不对的
我从来没想过要和你吵架我也不想跟你吵架
因为我知道吵架一定会很伤感情的
所以我不想吵
其实在变的人不是你而是我在变
我变了我都是在逃避着问题
尽管我想问想讲我还是没勇气去讲
因为我知道我讲多错多
我选择逃避不去面对而独自一人承担
那时因为我不想要让你为我担心
我知道我是会想太多乱想了想歪了想些有得没得
对不起
我没想过要放弃你
在我心里一直都要你的存在
那份心意爱意完全不会不见消失去的

心好累，幸好没开始

或许你从来就不曾想要开始啊

我不知道为什么你会变了

是不是因为我你才会变得这样

你的经验的确实是逼我多

可是那是过去式了

你已经是开始新生活了

为什么还一直放不下呢

你的野蛮你的不听话我都没讲什么

因为那时你自己啊

我做不到什么

我知道我太过在乎你是因为我的自私

因为我只想我可以拥有你

可能这是很天真的想法不可能的事

我已经尽量不去想让你去了

为什么你什么事都不跟我讲呢

当你问我时我也使不讲

你是否也是会一直问我自己在那边猜阿

我不再去讲这样多了

因为我知道你的心里已经没有我了

可是我却都作不到任何事

你有没有试过站在我的立场想啊

你真的是变了

你想去槟城工作其中之一的原因是想避开我

我不会再多说多讲了

我再怎么讲都是会一样的

你想要怎样心里在想什么都不跟我讲好

那你觉得我会怎样想呢

变成现在我看到你都没话讲了

变得我没有勇气去面对你很胆小了

这一切都不可能会改变了

因为你一直在逃避在避开

我的心好痛好累那你知道吗？

我没想过会搞到这样的地步的

有人讲你很不简单，讲你的不好

可是我一直都不相信

因为我觉得你是个很好的女生

我一直帮你讲好话

觉得你并不是他们所讲的这样

可是证明了是我自作多情一厢情愿

我不应该这样对你的，对不起

我觉得很累

为什么呢

你给不到信任感

你一直在找借口

你根本没站在我的立场想

你想要怎样啊

朋友就可以来找你找到半夜两点了吗

借口就是认识你妈妈咯

你要我怎样做才对啊

你不想我做任何改变的话

你应该会想象的到我会怎样的吧

我相信没有一个男生遇到这样的事是不会乱想的啊

你不想我这么在乎你管你到像绑着你

我可以做到啊

可是你可以给我一个信任度吗

在你的心里我根本就是不存在的

我只是个代替品被玩弄而已吧

现在只有一点的喜欢我

借口就是一直吵架所以感情变淡

我应该消失在你面前了吧

我很失败

我没想过重要改变你什么

只是希望你可以忘掉一切从新开始你的新生活

你自己想看你对我的态度有没有变到

你都不老实跟我讲

你变得很多很多

我也做错了很多很多

在你面前我根本就是个烂东西

我不会再管你我给回你自由了

我不是你的菜叶不是你想要的东西

一切都变了

对不起

7/4/12今天很开心
因为你问我要不要去吃东西
吃完东西回家后我就打给你了
可是打不进，所以我还是继续打，打通了
就讲关于你做工的事
讲到一半突然挂去了
心里在想是你电话没电还是关我电话
当我打通时你却说你在睡觉了
很奇怪
晚上你说你要回槟城
我说慢慢驾，下雨了小心驾驶，你都是回好的
问你吃饱了没有
你说吃一点咯，等下可能和朋友出去吃
我说那好吧，不打扰你约会了
你说别不开心好吗，我刚才都陪你了
我讲''约会''其实是在暗示你了
你做了一些事我不知道的
你也不想让我知道
我的心情一直很低落
问你时你却回答我不懂，不知道，不是，没有
过后问你在做么
打给你很多次了都是没人听
到我没打了再打给你时却关机了(前后不到五分钟)
我不放心
就过了槟城找你
却看不到你的车，就算是里面的停车场我也找遍了
还是不见得你的车影
你说要我怎样才好啊
你什么都不讲清楚
你的心里根本就没有我了
我肯让我牵你的手只是不想我乱想要我相信你
这是要敷衍着我你知道吗
我都失眠不能睡
只因为你而已